zen brain throw away your crushes, all your childhood crutches, super brain never scared of nothing, violence or loving my way...today
odio las batidoras. es mi nueva declaración de principios que se une a la de las opiniones y los culos, el no uso de mayúsculas para desafío de la real academía , la obsesión cromática pro-sinestesia aceptada como sino en mi vida y al creciente odio al libro maldito ( odio que ya comparte mi hermana, en especial por la sra maga, a la que la pobre tampoco entiende, como es normal claro , y ante la poca gracia que le hace la señorita, por la mitad del libro ha optado por leérselo en el orden de los mortales normales; que conste que le recomendé que lo intentará otra vez en el orden críptico pero dice que no, que otra vez será).
en fin, que las batidoras las carga el diablo, porque son como pequeñas black and decker, al alcance de todos.
a saber, cuando te amueblas un piso, te compras todos los electrodomésticos cual ikea del carrefur y con el microhondas, va la lavadoa, la tele y claro, la temida batidora, que además es más barata que los anteriores, así que piensas, umm, daño no me hará, me haré gazpachos, me haré purés, tendré un vientre plano, una vida sana...vamos un chollo!! y la enchufas, a eso de los 15 días de comparla. al principio piensas, bueno, mucho ruido no hará, la tecnología avanza, tendrá un sensor silenciador y todo eso, y te pones en la cocina y cocinas, evidentemente, pero no, tus vecinos la sufren, y muucho, como unas hemoroides en día de oficina y reunión con el jefe, vaya que si: ñaaaaaracañaaaaaaaañaaaaaracañaaaaaaaañaaaaaracañaaaaaaaa y así como 15 minutos de desesperación crónica.
hay agravantes, como en todo.
si eres perfeccionista y odias las pepitas y los grumos...... 15 minutos más de tortura!!!!
todo esto viene a que mis ínclitos vecinos, señora loli y sus dos hijos se mudan desde hace....2 meses más o menos¿?¿? de piso, - se lo toman con calma - es decir, de piso de un tercero a un segundo, para poder usar el ascensor, porque el dueño del piso nos hace usar llave porque se niega a pagar ( mi comunidad daría mejores royalties y tendría guiones más jugosos que aquí no hay quien viva, veasé la vecina que pone sal para ahuyentar espíritus, el carpintero acosador del segundo que regala colonia de 8000 pelas, la mujer que sale en bata - de guatiné, es verídico - proclamando que bebemos champán en zapatos de tacón, bueno esa es la misma de la sal pero es que es todo un personaje...) y claro, como se lo toman con tranquilidad tengo, por un lado, enfrente a la madre haciendo gazpacho y puré en cantidades que alimentarían a un ejército en pleno ataque militar y por otro, a su padre, ese gran señor que le limpia a casa cuando ella trabaja ( para ser sinceros se asoma al balcón para ver que pilla, eso si, me pone kissefeme porque de la cadena dial se hartó hace algún tiempo) haciendo agujeros con el taladro, con la decker, martilleando etc etc.
conclusión: no hay dios que duerma en mi casa, y yo debo ser dios, porque entre que me acuesto tarde y que me cuesta dormirme mi salud mental y física peligra por momentos ( no siento los tobillos oiga).
anoche, bueno esta mañana, ante la imposibilidad de pegar un ojo a la piel de la cara me dio por coger unos folios, porque cuadernos libres tampoco tengo y me toca ir a por uno ya de ya, y ponerme a escribir ( ahora mismo tengo al gato tumbado en el escritorio, el pobre tampoco duerme y ahora lo intenta, se sabe la colección de discos entera, caza mosquitos con el flexo y hace abdominales con la pata trasera, vivo en una casa que no es normal).
la historia era algo así como un prestidigitador que va andando por la calle y se encuentra un grupo de hormigas ( tengo fases en las que me enamoro de palabras extrañas, no se científicamente lo que es un prestidigitador pero le tocó a ella, pasé por la fase de ronronear, escombrería, soniquete y otras por el estilo).
las hormigas no pueden cruzar la calle porque tiene miedo de ser aplastadas, así que el hombre, que es bastante sabio, les propone que se agarren a los cordones de los zapatos de la gente, pero de repente mira sus propios zapatos y cae en la cuenta de que no llevan cordones, y los del resto de la gente tampoco. entonces se sienta en la acera y se queda mirando el suelo.
una hormiga se le acerca le pregunta que qué le pasa, y le cuenta que él recordaba sus zapatos de cuando tenía 10 años y hasta el momento no había caido en la cuenta de que ya nadie lleva zapatos con cordones así que ya no debe ser tan sabio si todo este tiempo había estado pensando en sus zapatos de sus 10 años sin mirar la realidad que tenía ante sus ojos.
se quedan todos juntos en la acera, hormigas y prestidigitador, mirando lo que tiene ante sí, sin poder cruzar la calle.
bueno la historia era más o menos así, porque con la gran caligrafía que use necesitaría un traductor que me la tradujera.
[espero que a nadie le de por interpretar lo que escribo porque aparte de lamentable tiene una cantidad de señuelos-simbología rara de la mia entremezclada que, a parte de evidente, o a mi me lo parece, demasiado rara, freud, quédate en tu tumba....]
porr cierto, como no me quedan libros nuevos para leer y en determinados momentos algunos necesitamos leer, ( se entiende, larga horas de posaderas helicoidales), a mi made le dio por bajar al quiosco y comprar alguna revista, pensé umm,comprara alguna de cine o algo¿?¿?, no, me compró esa gran cosmopolitan que de paso nunca había leido, era como un mito tipo sexoennuevayork, pero como llevaba unas chanclas de regalo y necesitaba unas y mi madre siempre fue muy práctica pos ala, al saco, y ya se como bush entrena militarmente a las máquinas de destrucción masiva, que no armas ---> con el cosmo.
después de leerla un rato ( mayormente ver esas fantásticas fotos) me entró una debacle que yo creo que podría ser columnista del cosmo, me echarían a los cuatro días, claro, por terrorista de masas, pero estoy por mandar solicitud, es que quedaría de bien mi nombre engrosando las filas de los carteles de se busca, en plan oeste pero fotochopeado... ( lo mejor es el editorial, si pudiera subirla con la ilutración es para plantearse la silla eléctrica...)
y ahora que hay un poco de silencio y que la vecina se ha hecho acopio de puré para tres meses ( espero, por dios!!!) y su padre ha agujereado la casa como un colador voy a ver si me tumbo en la cama o veo un poco la tele y encuentro paz para este habitáculo habitacional de 2 metros cuadrados.
PD: me llegan noticias desde el salón de que la vacuna de la gripe causa ansiedad y por eso compramos más en navidad, no si el corte inglés controla hasta el insalud, es un hecho...............
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